Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E aí contam as suas últimas conquistas científicas.


O Australiano começa: - Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente
ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o Americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo Depois de ter
alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O Português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipa e começámos a
trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado Passos Coelho e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Mais uma do Joãozinho...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou !!!

Pedido da amante...

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela gosta de mim assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida... sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar...
- Mas sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...


O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está a dormir.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:


- Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora... O barbudo já está a chegar!!!

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:


Bagaço__________________ 0,40 EUR
Pão com queijo___________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_______ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual____ 10,00 EUR


Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:


- Faz favor...


- Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?


- É você quem acaricia o órgão aos clientes?


- Sou... Responde ela, com uma voz sensual.


- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Pensamento do Dia..

Aqui vai um pensamento brilhante:

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim....

Diariamente, tropeçamos em cobras!

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM!
- Qual é a finalidade? - Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Miudos da era informática...

Escola Angolana....

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.


Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Marcolino, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.


A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:

- Bastião, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Italy in 3 Images!

A vergonha nacional!

REPASSEM PARA TODOS OS VOSSOS CONTACTOS E SE CRIE UM MOVIMENTO NACIONAL QUE PRESSIONE O GOVERNO, ATRAVÉS DE AGRAVAMENTO DE IMPOSTOS, A CORRIGIR ESTA SITUAÇÃO DE TREMENDA INJUSTIÇA!!!! O GOVERNO JÁ FEZ ALGUMA COISA NESSE SENTIDO, É CERTO, QUE, TODAVIA PARECE REVELAR-SE INSUFICIENTE!
ISTO É UMA AFRONTA AOS MILHÕES DE PORTUGUESES QUE SE DEBATEM COM MUITAS DIFICULDADES PARA SOBREVIVER, PARA NÃO FALAR NOS MISERÁVEIS QUE POR AÍ HÁ!!!
O MAL DE PORTUGAL E DO MUNDO, CRIADO PELO SISTEMA CAPITALISTA, TAL COMO TEM SIDO GERIDO, RESULTA DISTO MESMO, DAS ENORMÍSSIMAS DESIGUALDADES SOCIAIS.
EM PAÍSES COMO A DINAMARCA, SUÉCIA, NORUEGA FINLÂNDIA, POR EXEMPLO, ONDE FOI APLICADA LOGO NO APÓS II GUERRA MUNDIAL UMA POLÍTICA DE MAIOR JUSTIÇA SOCIAL, NÃO SE VERIFICAM SITUAÇÕES COMO ESTAS, PORQUÊ?
PORQUE, ENQUANTO QUE UM GESTOR PÚBLICO NESSES PAÍSES RECEBE CERCA DE 50% MENOS DE SALÁRIO QUE OS GESTORES PORTUGUESES, AO CONTRÁRIO, O SALÁRIO MÍNIMO NESSES MESMOS PAÍSES, TRIPLICA O SALÁRIO MÍNIMO QUE É PRATICADO EM PORTUGAL.É TÃO SIMPLES QUANTO ISTO.
TOMEMOS, TODOS, CONSCIÊNCIA DESTA SITUAÇÃO QUE NOS DEVIA ENVERGONHAR A TODOS!!!

Sentes, Pensas e Sabes que Pensas e Sentes

Dizes-me: tu és mais alguma cousa
Que uma pedra ou uma planta.


Dizes-me: sentes, pensas e sabes


Que pensas e sentes.


Então as pedras escrevem versos?


Então as plantas têm idéias sobre o mundo?




Sim: há diferença.


Mas não é a diferença que encontras;


Porque o ter consciência não me obriga a ter teorias sobre as cousas:


Só me obriga a ser consciente.




Se sou mais que uma pedra ou uma planta? Não sei.


Sou diferente. Não sei o que é mais ou menos.




Ter consciência é mais que ter cor?


Pode ser e pode não ser.


Sei que é diferente apenas.


Ninguém pode provar que é mais que só diferente.




Sei que a pedra é a real, e que a planta existe.


Sei isto porque elas existem.


Sei isto porque os meus sentidos mo mostram.


Sei que sou real também.


Sei isto porque os meus sentidos mo mostram,


Embora com menos clareza que me mostram a pedra e a planta.


Não sei mais nada.




Sim, escrevo versos, e a pedra não escreve versos.


Sim, faço idéias sobre o mundo, e a planta nenhumas.


Mas é que as pedras não são poetas, são pedras;


E as plantas são plantas só, e não pensadores.


Tanto posso dizer que sou superior a elas por isto,




Como que sou inferior.


Mas não digo isso: digo da pedra, "é uma pedra",


Digo da planta, "é uma planta",


Digo de mim, "sou eu".


E não digo mais nada. Que mais há a dizer?




Alberto Caeiro, in "Poemas Inconjuntos"


Heterónimo de Fernando Pessoa