Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Zéquinha, 6º ano
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
sábado, 22 de dezembro de 2007
domingo, 16 de dezembro de 2007
Para aqueles dias de "Odeio o meu trabalho!"
Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho !", experimente o seguinte:
A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da "Johnson & Johnson".
Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.
Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o.
Verá então que, em letras pequenas, está escrito:
"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são todos testados pessoalmente".
Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:
- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".
Tenha um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu !
e Boas Festas...
A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da "Johnson & Johnson".
Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.
Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o.
Verá então que, em letras pequenas, está escrito:
"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são todos testados pessoalmente".
Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:
- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".
Tenha um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu !
e Boas Festas...
sábado, 15 de dezembro de 2007
Sem Fios (-_-)
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve,Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada.
Eles concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma redewireless!"...
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve,Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada.
Eles concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma redewireless!"...
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
domingo, 9 de dezembro de 2007
DOIS PADRES EM FÉRIAS
Dois padres resolveram tirar férias.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrisou no balneário a beira mar,dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram a última moda em calções, sandálias, camisetas, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia tomando uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loira em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram tirar os olhos daquele monumento.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
-"Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Os dois ficaram perplexos. Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, o mar e uma caipirinha.E novamente apareceu a mesma loira de fazer perder a cabeça,desta vez com uma tanguinha fio dental , se aproximou deles e os cumprimentou:
- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", e seguiu em direção a praia. O padre mais velho não se conteve e chamou-a:-
"Um momento menina"...- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Maria!!!"
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Gestão de Raiva...
Às vezes quando estás zangado com alguém, ajuda sentar e pensar sobre o problema...
E haja feno - Para reflectir
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rins nós temos? Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar. E para mim um cafezinho!
- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos". "*Nós*" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros... E haja feno!!
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar. E para mim um cafezinho!
- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos". "*Nós*" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros... E haja feno!!
domingo, 25 de novembro de 2007
sábado, 17 de novembro de 2007
Esta semana, no Pingo Doce...
Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um peido silencioso, daqueles bastante mal cheirosos, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Piada do dia
Um bêbado morre e vai parar ao inferno.
Quando lá chega aparece-lhe o Diabo.
O bêbado dirige-se a ele e pergunta onde estão as mulheres.
O Diabo responde-lhe que não há mulheres no inferno.
Diz então o bêbado para o Diabo:
“Não…! Não!… não há mulheres. Queres-me dizer que foi numa tômbola que arranjas-te esses cornos!
Quando lá chega aparece-lhe o Diabo.
O bêbado dirige-se a ele e pergunta onde estão as mulheres.
O Diabo responde-lhe que não há mulheres no inferno.
Diz então o bêbado para o Diabo:
“Não…! Não!… não há mulheres. Queres-me dizer que foi numa tômbola que arranjas-te esses cornos!
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
O antes e o depois...da posse!
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Se conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...
3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Usuário Arrependido
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (Vírus) chamado [Sogra 1.0 ] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me?Por Favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: Muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (Leia os Capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das Crianças" do Software [Casamento].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (Escapar). Para melhorar a rentabilidade do [ Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria:NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.Agora..... Boa sorte!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (Vírus) chamado [Sogra 1.0 ] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me?Por Favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: Muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.
Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (Leia os Capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das Crianças" do Software [Casamento].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (Escapar). Para melhorar a rentabilidade do [ Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria:NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.Agora..... Boa sorte!
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Sabem o que faz um benfiquista ...
Sabem o que um Benfiquista faz após ser Campeão?
Chora de emoção,
grita de alegria,
salva no memory card ...
e...
desliga a PLAYSTATION...
Chora de emoção,
grita de alegria,
salva no memory card ...
e...
desliga a PLAYSTATION...
domingo, 28 de outubro de 2007
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
SAPO CHUPA-PILA
Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.Eram daqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia:SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?
!!!Ele olhou prá mulher e disse:- Se o sapo aprender a cozinhar....
tás fodida!!!!!!!!!!
E havia uma placa que dizia:SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?
!!!Ele olhou prá mulher e disse:- Se o sapo aprender a cozinhar....
tás fodida!!!!!!!!!!
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
A mais antiga profissão do mundo...
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar.
Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça.
Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor.
Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
Funcionário público!
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Diário de um Padre
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa dirigi-me ao meu Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: "Coloque umas gotinhas de vodka na agua e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado".
Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto ate no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:
Caro Padreco,
1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na agua e não umas gotas de agua no VODKA.
2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.
3- O missal não é nem devera ser usado como apoio para o copo.
4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beija-la.
6- Os mandamentos são 10 e não 12.
7- 12 são os apóstolos e nenhum deles era anão.
8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".
9- Não devera referir-se a Judas como "o filho da puta".
10- Não devera tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta historia.
12- A agua Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".
16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fieis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
19- A iniciativa de chamar os fieis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja....
20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.
PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu! Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto ate no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:
Caro Padreco,
1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na agua e não umas gotas de agua no VODKA.
2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.
3- O missal não é nem devera ser usado como apoio para o copo.
4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beija-la.
6- Os mandamentos são 10 e não 12.
7- 12 são os apóstolos e nenhum deles era anão.
8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".
9- Não devera referir-se a Judas como "o filho da puta".
10- Não devera tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta historia.
12- A agua Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".
16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fieis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
19- A iniciativa de chamar os fieis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja....
20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.
PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu! Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16.Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
domingo, 7 de outubro de 2007
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
domingo, 30 de setembro de 2007
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Carpe diem
Un minuto puede parecer rapido pero tambien lento: lo que cuenta en el tiempo no es ni la rapidez ni la lentitud con que transcurre sino la manera como se lo vive.
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
domingo, 23 de setembro de 2007
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Formas diferentes de lidar com um "problema".
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima.
Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua deespanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras que quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu'sdar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhasamigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelomarido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou
!Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o CarlosAlberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse
- Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar.
Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua deespanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras que quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu'sdar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhasamigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelomarido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou
!Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o CarlosAlberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse
- Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar.
Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
sábado, 15 de setembro de 2007
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
O QUE É UMA ESPOSA ?
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira,
que está sempre ali, a seu lado,
para ajudá-lo a resolver os grandes
problemas que você não teria se fosse solteiro ....
que está sempre ali, a seu lado,
para ajudá-lo a resolver os grandes
problemas que você não teria se fosse solteiro ....
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
AMIGOS INESQUECIVEIS
Enquanto algumas pessoas fazem de tudo para serem notadas, outros agem naturalmente, tornando-se INESQUECIVEIS ...quarta-feira, 12 de setembro de 2007
DESABAFOS entre 2 velhotes de oitenta e tal anos!!!
Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:
- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!
- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Artigo de Nuno Markl - para a geração dos 30/40
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio,nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio,nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.
domingo, 9 de setembro de 2007
Para rir...
Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde: Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!O policia diz:bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil. Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!O policia furioso responde: O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?E rapidamente acrescenta: pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não. Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.Deixa a sala e vai ao escritório ao computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão? Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde: Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!O policia diz:bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil. Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!O policia furioso responde: O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?E rapidamente acrescenta: pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não. Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.Deixa a sala e vai ao escritório ao computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão? Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
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