QUEM TEM MEDO DE MARINHO PINTO ????????

Não pode deixar de causar perplexidade os ataques de que Marinho Pinto (ou Marinho e Pinto) tem sido alvo. Ele não fala baixinho, não sussurra, não vive dos seus próprios venenos, e em nada contribui para garantir a quietude das águas palustres. Vai-nos revelando, com estremecedor vozeirão e gestos a condizer, que muitos componentes da sociedade portuguesa, criminais e legais, estão imbricados uns nos outros. E tem exigido que sejam submetidas a controlos reais algumas veneráveis instituições e suas actividades peculiares.
Não me parece que Marinho Pinto haja sido tocado pela desonestidade, pela indecência, pela indignidade, ou movido por interesses cavilosos. Querem-no brunido, direitinho, ajeitado, dentro da esquadria: um artesão formal da aplicação das leis e seu complacente vigilante. Ele é, definitivamente, o contrário dessa banalização precaucionista que atingiu todo o tecido social e garantiu a instauração da indiferença, do abandono cívico e, finalmente, da coisificação do medo.
As velhas classificações foram recuperadas do pó dos armários ideológicos: populista, esquerdista radical, chavezista; e apontado, acriticamente, à execração popular, entre maliciosas meias-frases, silêncios ambíguos e sorrisos equívocos. O homem fala alto e grosso, enfrenta situações perigosas porque, nitidamente, está a mexer em áreas historicamente inamovíveis e diz-nos de uma justiça, na sua opinião "miserável" e desprovida dos "valores mais elementares."
O discurso do bastonário da Ordem dos Advogados exige uma reflexão profunda e uma discussão alargada, não o aluvião de injúrias e de insultos de que ele tem sido objecto. Na minha opinião, o que Marinho Pinto tem vindo a afirmar quebrou uma espécie de solidariedade aldeã, ou seja: aquilo que nos era apresentado como poderoso bloco, inabalável na coesão, sem ferrugem e sem mácula, um dos pilares da democracia, não passava de uma farsa avariada. Ele tem ou não razão? Ele mente ou diz a verdade? Ele é, ou não, um homem sério? Conhecem-se-lhe desígnios menos claros do que os sabidos da opinião pública? A exigência ética que proclama é a afirmação individual de um combate ou a máscara de uma fatal incoerência?
O problema complica-se, ainda mais, quando se evoca a "cadeia" da justiça, tal como a compreende o comum dos mortais. Contudo, o comum dos mortais é diariamente confrontado com a desconstrução do que deveria ser o grande edifício democrático.
Dizem que ele acusa sem nomear. Mas, os que dizem, nomeiam-no sem rigorosamente o acusar de coisa alguma. Convém interrogarmo-nos sobre o que nos não tem sido dito.

Por : BAPTISTA-BASTOS
In : DN 27/05/2009

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

UMA DELÍCIA DE ANEDOTA...

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!

O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO!!!

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe!

Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso!!!

To Guapamorena

And still...a Wild World

Incredible images of waves

These incredible images of waves were taken by the number 1 photographer of surf: Clark Little. He has dedicated his life to photographing the waves and has published a selection of the the best images of his career. He captures magical moments inside the "tube", as surfers say.

Dá mesmo que Pensar…dassse para a economia!!

Numa pequena vila e estância na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100€ sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne aquem deve 100€, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100€ e corre ao hotel aquem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento, o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve movimento de dinheiro, nem qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dividas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro. Dá que pensar....

Problema com o corrector ortográfico do Word

Estou com um grave problema informático no meu computador!
Já o tentei solucionar mas não tenho meios nem conhecimentos para o efeito.
Assim, peço que vejam se me podem ajudar.

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.
Cada vez que escrevo 'Benfica campeão', ele pergunta-me:
'Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?'
Clico no 'Sim' e o computador continua:
'Um momento, a instalar o Word, versão 93/94.'

Aguardo, se possível, a vossa ajuda.

crazy climb

A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.

O taxista fica entusiasmado:- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:- Então, páre o carro ali na próxima travessa.O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, e sou Portista.

A freira conforta-o:

- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo...e sou Benfiquista!

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