Composição do Zéquinha

Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Zéquinha, 6º ano

Bom Natal para todos...Merry Christmas to all (-_-)

Monalisa...

Para aqueles dias de "Odeio o meu trabalho!"

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho !", experimente o seguinte:

A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da "Johnson & Johnson".

Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer.

Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.

Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.

Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o.

Verá então que, em letras pequenas, está escrito:

"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são todos testados pessoalmente".

Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:

- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".

Tenha um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu !

e Boas Festas...

Sem Fios (-_-)

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve,Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada.
Eles concluem que os antigos já dispunham, há 5.000 anos, de uma redewireless!"...

DOIS PADRES EM FÉRIAS

Dois padres resolveram tirar férias.

No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrisou no balneário a beira mar,dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram a última moda em calções, sandálias, camisetas, óculos de sol etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia tomando uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loira em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.

Os dois padres não conseguiram tirar os olhos daquele monumento.

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:

-"Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Os dois ficaram perplexos. Como era possível que ela os reconhecesse como padres?

No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, o mar e uma caipirinha.E novamente apareceu a mesma loira de fazer perder a cabeça,desta vez com uma tanguinha fio dental , se aproximou deles e os cumprimentou:

- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", e seguiu em direção a praia. O padre mais velho não se conteve e chamou-a:-

"Um momento menina"...- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- "Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Maria!!!"

O CÉU ENVIOU-TE UM ANJO (-_-)

Gestão de Raiva...

Às vezes quando estás zangado com alguém, ajuda sentar e pensar sobre o problema...

E haja feno - Para reflectir

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: Quantos rins nós temos? Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar. E para mim um cafezinho!
- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos". "*Nós*" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros... E haja feno!!