Procure ser um homem de valor, em vez de procurar ser um homem de sucesso.
(Einstein)
domingo, 30 de setembro de 2007
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Carpe diem
Un minuto puede parecer rapido pero tambien lento: lo que cuenta en el tiempo no es ni la rapidez ni la lentitud con que transcurre sino la manera como se lo vive.
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
domingo, 23 de setembro de 2007
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Formas diferentes de lidar com um "problema".
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima.
Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua deespanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras que quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu'sdar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhasamigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelomarido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou
!Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o CarlosAlberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse
- Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar.
Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua deespanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras que quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu'sdar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhasamigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelomarido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou
!Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o CarlosAlberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse
- Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar.
Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
sábado, 15 de setembro de 2007
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
O QUE É UMA ESPOSA ?
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira,
que está sempre ali, a seu lado,
para ajudá-lo a resolver os grandes
problemas que você não teria se fosse solteiro ....
que está sempre ali, a seu lado,
para ajudá-lo a resolver os grandes
problemas que você não teria se fosse solteiro ....
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
AMIGOS INESQUECIVEIS
Enquanto algumas pessoas fazem de tudo para serem notadas, outros agem naturalmente, tornando-se INESQUECIVEIS ...quarta-feira, 12 de setembro de 2007
DESABAFOS entre 2 velhotes de oitenta e tal anos!!!
Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:
- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!
- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Artigo de Nuno Markl - para a geração dos 30/40
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio,nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.
O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio,nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"...Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.
domingo, 9 de setembro de 2007
Para rir...
Um policia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde: Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!O policia diz:bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil. Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!O policia furioso responde: O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?E rapidamente acrescenta: pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não. Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.Deixa a sala e vai ao escritório ao computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão? Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
Para testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde: Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!O policia diz:bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil. Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz: Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!O policia furioso responde: O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar? Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente: Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?E rapidamente acrescenta: pense bem antes de me dar uma resposta imbecil. A loira olha atentamente a foto por um momento e diz: Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não. Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.Deixa a sala e vai ao escritório ao computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto. Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão? Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
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