SAPO CHUPA-PILA

Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.Eram daqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia:SAPO CHUPA-PILA.

O homem perguntou:- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?
!!!Ele olhou prá mulher e disse:- Se o sapo aprender a cozinhar....
tás fodida!!!!!!!!!!

A mais antiga profissão do mundo...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar.
Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça.
Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender.
É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor.
Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...

Funcionário público!

Diário de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa dirigi-me ao meu Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: "Coloque umas gotinhas de vodka na agua e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado".
Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto ate no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:

Caro Padreco,

1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na agua e não umas gotas de agua no VODKA.

2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.

3- O missal não é nem devera ser usado como apoio para o copo.

4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.

5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beija-la.

6- Os mandamentos são 10 e não 12.

7- 12 são os apóstolos e nenhum deles era anão.

8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".

9- Não devera referir-se a Judas como "o filho da puta".

10- Não devera tratar o Papa por "O Padrinho".

11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta historia.

12- A agua Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.

14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.

15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".

16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fieis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.

17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".

19- A iniciativa de chamar os fieis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja....

20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.

PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu! Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16.Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

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