LOJA DO TEM TUDO

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclamo luminoso: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclamo,
resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo:
Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

Vatican Press Release

"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguem e gritar:
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *

Não será
considerado como oração."

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos.

O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.

Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

Portuguese Wine publicity ...

O SEDUTOR...

Um casal acaba de se conhecer num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

- Quantos anos você me dá, Álvaro?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- Vou somar...

A PUBLICIDADE É ISTO:
ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO!

Cartaz na porta da Igreja Universal:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"

E alguém escreveu por baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo."

Primeira edição - PLAYBOY em PORTUGAL

Para os mais púdicos contém cenas eventualmente chocantes...

A IKEA ANUNCIOU A INTENÇÃO DE COMERCIALIZAR AUTOMOVEIS.

ESTAMOS LIXADOS!!!

Piada do dia!

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.

A crise segundo "Einstein"

"Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar "superado".

Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência.

O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo.

Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la."

Relax. If you can...

Acordo ortográfico...

De fato, este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.

Por isso ... por não aceitar este pato ... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato ...

A esta ora está úmido lá fora ... por isso, de fato lá terei de vestir um fato ...


Concordas com o modo de escrever acima exemplificado?

Se não concordares, clica aqui e assina.

Em Havana, Cuba, vai um miúdo pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o miudo o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quien soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: - Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
E o miúdo diz: - Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los camaradas comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: - Falta una!
E o miúdo concluiu: - Cabrón!

A carta foi mesmo enviada para a TV CABO...!!!

Esta é linda...!

Carta de Reclamação de um espectador do canal Venus

Caros directores do canal Viver/Vivir,

Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda.Isto é ponto assente.
Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.

Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. Mas há aspectos a rever.
Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol.Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso à guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem. Mas, pergunto eu:e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus amigos.

Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português. Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de uma sevilhana com Parkinson.
Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme.Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som maravilhoso para o incluir na dobragem.
Faça-se tudo isto ,e depressa, caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas.


Um abraço.

um vosso assinante

O Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol. Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz: Entãooo, Joãozinho???
Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!