Happy 2009 (-_-)

Merry Christmas to all my friends!

Campanha feminina contra Homossexuais....

Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.

Tipo com azar...

O carro Magalhães

Depois do sucesso com o computador Magalhães, o governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora."O carro Magalhães".
Um carro acessível ao bolso de qualquer Português...

Coragem...

O que é para si a definição de coragem...

Saltar de pára-quedas?
Apagar fogos?
Pegar um Touro?
Nadar num rio com crocodilos?

Podem dizer o que quiserem mas, ...vejam a foto abaixo. Conseguem igualar?

Carro Chinês en testes...

Para saber quem o ama de verdade...

Faça o seguinte teste:

1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...

Moral da História...

Um executivo "stressado" foi um dia ao psiquiatra.
Este, experiente, logo diagnosticou: - O sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior. Isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CDs e portátil, mas sem o telemóvel, o executivo partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já tinha lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto.
Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer. O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo: - O senhor doutor podia ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. Pensou o capataz para consigo próprio: "Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa". Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados! Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então: - Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O senhor doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes. Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho: - Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena??? E esta é pequena. Não, é grande! Ou será média???

Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.

A CRISE...

Nós que vivemos relativamente 'bem', raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem na pobreza.

Esta foto, tirada num país no coração da Europa, mostra que a pobreza
ainda existe em todo o lado.

Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito rotas roupas, e
alguns sacos de plástico na mão, não pode deixar ninguém indiferente...

JOHNSON & JOHNSON

Fiquem atentos...Outra grande empresa em risco.
Johnson & Johnson pode vir a pedir falência! A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:

- O produto OB está no buraco;
- As Fraldas estão sempre na merda;
- O Evax não sai do vermelho;

e o pior de tudo...

- Colocaram a Durex no pau.

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!

CHEGOU O "LURDINHAS"

PRIMEIRO FOI O "MAGALHÃES" PARA O PRIMEIRO CICLO.

AGORA VEIO O 'LURDINHAS" PARA A TERCEIRA IDADE...

PELO QUE A FOTO ABAIXO MOSTRA PARECE QUE ESTÁ A SER UM SUCESSO!!!

Lavatórios masculinos...

Happy Halloween to all!

Uma pergunta óbvia sobre o Halloween é, “O que a palavra significa?”

O nome é, na realidade, uma versão encurtada de “All Hallows’ Even”(Noite de Todos os Santos), a véspera do Dia de Todos os Santos (All Hallows’ Day). “Hallow” é uma palavra do inglês antigo para “pessoa santa” e o dia de todas as “pessoas santas” é apenas um outro nome para Dia de Todos os Santos, o dia em que os católicos homenageiam todos os santos.

Com o tempo, as pessoas passaram a se referir à Noite de Todos os Santos, “All Hallows’ Even”, como “Hallowe’en”, e mais tarde simplesmente “Halloween”.
Seguindo a tradição judaica, os cristãos consideram os dias santos do pôr do sol de um dia até o pôr do sol do dia seguinte. É daí que temos o costume de comemorar a véspera de Natal, de Ano Novo, etc. O antecessor directo do Halloween de hoje é a festividade que era iniciada no Dia de Todos os Santos, o qual começava ao pôr do sol do dia 31 de outubro.
Apesar de seu nome vir do Dia de Todos os Santos, o Halloween moderno é, na verdade, uma combinação de várias tradições diferentes.

Em Portugal, a celebração da noite de Halloween é praticamente uma importação (infelizmente) dos costumes dos Estados Unidos. Temos tradições e costumes muito mais ancestrais e ricos que deveriam ser divulgados à geração Portuguesa mais nova.

Estes fatos de banho deviam trazer instruções...

Michelangelo's David is returning to Italy... After spending two years on United States.

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Descubra as diferenças!

Já prometi várias vezes que não voltava a chatear os adeptos de clubes pequenos, mas mais uma vez não resisti.

Adão e Eva...

A BANCA NACIONALIZOU O GOVERNO

Genial!...

A troco de apenas algum dinheiro, os bancos emprestam-nos o nosso próprio dinheiro para que possamos fazer com ele o que quisermos. A nobreza desta atitude dos bancos deve ser sublinhada

Quando, no passado domingo, o Ministério das Finanças anunciou que o Governo vai prestar uma garantia de 20 mil milhões de euros aos bancos até ao fim do ano, respirei de alívio. Em tempos de gravíssima crise mundial, devemos ajudar quem mais precisa.
E se há alguém que precisa de ajuda são os banqueiros. De acordo com notícias de Agosto deste ano, Portugal foi o país da Zona Euro em que as margens de lucro dos bancos mais aumentaram desde o início da crise. Segundo notícias de Agosto de 2007, os lucros dos quatro maiores bancos privados atingiram 1,137 mil milhões de euros, só no primeiro semestre desse ano, o que representava um aumento de 23% relativamente aos lucros dos mesmos bancos em igual período do ano anterior.
Como é que esta gente estava a conseguir fazer face à crise sem a ajuda do Estado é, para mim, um mistério. A partir de agora, porém, o Governo disponibiliza aos bancos dinheiro dos nossos impostos. Significa isto que eu, como contribuinte, sou fiador do banco que é meu credor. Financio o banco que me financia a mim.
Não sei se o leitor está a conseguir captar toda a profundidade deste raciocínio. Eu consegui, mas tive de pensar muito e fiquei com dor de cabeça. Ou muito me engano ou o que se passa é o seguinte: os contribuintes emprestam o seu dinheiro aos bancos sem cobrar nada, e depois os bancos emprestam o mesmo dinheiro aos contribuintes, mas cobrando simpáticas taxas de juro. A troco de apenas algum dinheiro, os bancos emprestam-nos o nosso próprio dinheiro para que possamos fazer com ele o que quisermos. A nobreza desta atitude dos bancos deve ser sublinhada. Tendo em conta que, depois de anos de lucros colossais, a banca precisa de ajuda, há quem receie que os bancos voltem a não saber gerir este dinheiro garantido pelo Estado.
Mas eu sei que as instituições bancárias aprenderam a sua lição e vão aplicar ajuizadamente a ajuda do Governo. Tenho a certeza de que os bancos vão usar pelo menos parte desse dinheiro para devolver aos clientes aqueles arredondamentos que foram fazendo indevidamente no crédito à habitação, por exemplo, e que ascendem a vários milhares de euros no final de cada empréstimo. Essa será, sem dúvida nenhuma, uma prioridade.
Vivemos tempos difíceis, e julgo que todos, sem excepção, temos de dar as mãos. Por mim, dou as mãos aos bancos. Assim que eles tirarem as mãos do meu bolso, dou mesmo.

*Tácticas Africanas **

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.

Metáfora da amizade...

TECNOLOGIA SEXUAL...

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da
cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante: - Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses
um robô, sem pestanejar.
O marido entra : - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado ?
A mulher sorri e responde : - Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,atualizações automáticas, etc..., etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso ?
- E o que querias ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio ?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer ?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz :
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim...
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no de quatro e quando está a ponto de partir para os 'finalmentes', o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue :

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz :
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora... O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica :

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,TENTE DE NOVO!!!

O choque tecnológico!!!

-Tou??? Maria no Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Maria no, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí? - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca......
- Maria no?... Maria no?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Cunhas...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor , fica a ganhar cerca de 4000 , agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado , falar Inglês e dominar Informática!!!..

Se hoje é um dos dias em que no teu local de trabalho tudo te corre mal………hoje mesmo, acredita, não estarás só, há sempre um colega para te ajudar !!!

Keep a smille...always

the best Ketchup...

Best Beer...

The Art of Guapamorena (-_-)

MEN vs WOMEN

WC Sudoku

Nem tudo que parece é !!!!!!!!!

A idade da inocência...

A Freira

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Pensamento do dia!

Última moda no Japão...

Os japoneses são completamente afanados das ideias!!!!
NÃO são saias transparentes !!!
São pinturas feitas nas saias para parecer que se vê a roupa interior.
É a grande moda no Japão, aquilo a que se chama 'Realidade Virtual'.

Planeta Marte em 27 de Agosto

O planeta Marte será o mais brilhante no céu nocturno a partir de Agosto.
Ele poderá ser observado a olho nu, tão grande quanto uma lua cheia,especialmente no dia 27, quando vai estar mais próximo da Terra.
Não deixe de observar o céu na noite de 27 de agosto, às 00h30, você verá duas luas!!!
Não perca. A próxima vez que Marte vai aparecer assim será em 2287.

OBS: Partilha isso com seus amigos pois ninguém, hoje vivo, terá oportunidade de observar novamente o facto..

Tenho andado por aqui a curtir...

Novas camisolas do Benfica...