Happy halloween to all!

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O poder do Crachat...

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:



"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"


O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.


O policia, chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"


O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.


Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!


A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.


O policia está apavorado ...


O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:


"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"

Hommer Simpson existe!

O Manuel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela.



Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:


- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?


- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!


- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!

A urologista

- A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente.


- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!


- Tudo bem, então, disse o paciente.


E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de se controlar, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.




- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou a minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o seu problema?




- Está inchado...

Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.


Sentando-se ao lado da ruiva disse:


- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?


Ela respondeu:


- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!


Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:


- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!


Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:


- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!