Que saudades dos strumpfs

Loira em Luanda

Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.Depois de um tempinho, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

A Matemática é uma ciência exacta!

O OVO!

Uma mulher está na cozinha, a estrelar um ovo, quando o homem chega e começa a gritar, como um louco:

- PÕE MAIS ÓLEO !!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO !!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO ... CUIDADO !!!

VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO !!! VAI, CUIDADO! CUIDADO !!! VAI ESPIRRAR... !!!!!! PARECE QUE É LOUCA.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!

A mulher, trémula, transtornada e irritada com os beeeerroooos, pergunta:

- Ó diabo de homem!!! Por que é que estás a gritar dessa maneira ?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E o homem, super calmo, responde:
- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo ....

Quem pode, pode!!!

Portugal na vanguarda da Investigação Genética...

Versão Angolana do Facebook!

A posição de Rodeo!

Na cama há uma nova posição a experimentar!!!

Chama-se "Posição de RODEO"

1º Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.

2º Penetre-a delicadamente

3º Tome nas mãos os seus dois seios

4º Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!

5º A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.

BOA SORTE!!!!!!!

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério.
Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou -se a uma fita de uma coroa de flores, que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas. Acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

A parábola do Dragão!

Naquele tempo Jesus andava muito feliz. Os seus discípulos tinham-no habituado a muitas e fartas alegrias. Notava-se no seu olhar um brilho muito intenso. Ele era a Luz. Ele espalhava a Luz. E a Luz que irradiava ainda brilhou mais intensamente quando Jesus soube que os representantes da sua cidade natal ofereceram um pastel de Belém ao Dragão, que aceitou, mas que lhe caiu mal.Jesus e os seus discípulos durante semanas seguidas andaram a esbanjar Luz por todo o lado e em todos os sentidos. Os milhões dos seus seguidores quase enlouqueciam, tão cheia estava sempre aquela Luz. O entusiasmo era muito grande porque havia muito tempo que não viam uma Luz tão alegre. E faziam-se projectos para que a Luz fosse mais e mais intensa e brilhante. Até Jesus ia na onda e fazia sinais com as mãos e dedos, em plena cerimónia litúrgica, indicando aos outros o grau de intensidade que aquela Luz tinha atingido.

Os historiadores diziam que num outro século tinha havido uma Luz assim ou, porventura, ainda mais forte. E acrescentavam que tinha sido uma pantera negra, que tinha vindo de muito longe, a grande responsável por uma tão majestosa iluminação que, naquele tempo, chegou a conquistar a Europa. O que é certo é que agora ninguém queria saber para nada do valor do investimento que tinha sido feito para repor a felicidade dos milhões que adoravam ter uma Luz assim. A Luz cegava. O objectivo era claro, aquela Luz não aceitaria mais humilhações. Tinha de eliminar o poderoso Dragão, custasse o que custasse.

O Dragão, honrado e incansável trabalhador, vivia muito feliz numa cidade de província e também tinha conseguido produzir uma chama, embora de fabrico artesanal, sem grandes apoios, na base de um trabalho muito esforçado. Essa chama era muito diferente da outra. Tinha características únicas. Era mais recatada. Só se exibia a propósito. Caldeada no foro mais íntimo do Dragão na base do sacrifício, da vontade, da inteligência, da convicção, da organização, da autenticidade e da verdade era uma chama que tinha uma marca própria e muito mais barata do que a outra, até porque os meios da cidade da província eram apenas o resultado do trabalho esforçado dos que lá viviam e nas terras circunvizinhas e não parte dos proveitos de uma cidade que se habituou a viver uma vida própria de uma capital de império que já fora, habituada a gozar à fartazana, à custa do resto do território e do tráfico de influências junto de um poder político todo localizado na capital.

A chama do Dragão, rude à primeira vista, até porque não podia esconder o tom atlântico e granítico da sua origem, sabia exibir a sua fidalguia, e fê-lo, e de que maneira, em diversos mercados europeus, onde, por mais de uma vez, bateu outros concorrentes que tinham um poder económico incomparavelmente mais forte. A chama oriunda da capital do império acaba recentemente de sofrer um enorme apagão numa outra cidade da província, mas continua a sonhar colocar o Dragão no lugar adequado aos pacóvios da província. Estão enganados. Um dia irão perceber que o dinheiro e os favores de uma capital do império não compram tudo. Um dia irão perceber que a capital do império está num processo de decadência sem retorno. Um dia irão perceber as consequências das instituições da capital do império terem perdendo prestígio cada dia que passa. Um dia acordarão com os credores a bater à porta. Um dia o apagão também acontecerá na capital do império. E será nesse dia que o Dragão, sem que se saiba ou se sinta, iluminará a capital, e também… a Luz.

A nova moeda de 1 €URO

O Governo lançou hoje a nova moeda de 1 €URO que deve começar a circular já nos próximos dias em todo o território nacional

Ex-pli-ca-di- nho ...

O padre pergunta ao fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

- Isso não é pecado !!!

Conte-me seus verdadeiros pecados ...

- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!