Eu não vou!

Grandes mulheres...

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala - BBRRRAAAAAVVOOOO

Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO

Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala - BBRRRAAAAAVVOOOO

Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...

Questão de 99 cêntimos...

Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te... Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal... eu não aguento mais! Não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba!
Quando me casei o meu 'olho traseiro' parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.Ó filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Esta tinha que ser digna de uma foto!

Mais uma do limão...

Limão mata espermatozóides.

Um cientista australiano garante que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim juntando o "útil ao agradável", adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado.

Usando o pénis como pilão na hora da relação, você terá um novo tipo de caipirinha :

CAIPICHOTA!

Evolução do Roubo!

Petição contra a demolição do mercado do bolhão

Assina a petição aqui

Quadro de Adão e Eva no Paraíso...

O alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas ambas figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.


Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!

A complexidade do Papel Higiénico !!!

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)
Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!

Novos sacos...já esgotados!

Portagens...

Apelo de um contribuinte que eu subscrevo na totalidade!

Nós Municipes da Maia estamos contra as Portagens sem sombra de dúvidas, pois andamos a pagar até 1995 o IC.24 hoje A.42 um Imposto que a Autarquia cobrava através da Contribuição Autárquica…e mais não dizemos!
Mas o que nos trás aqui e na impossibilidade de conseguir enviar um e-mail à Comissão de Utentes, é no sentido de eventualmente conhecer alguém ligado a este Movimento, informá-los de que se deveria envolver não só os Munícipes de cada Concelho, mas também as Entidades de Socorro e Salvamento, bem como as Empresas de Ambulâncias privadas.SERÁ QUE ALGUÉM JÁ SE LEMBROU DE OS CONVOCAR TAMBÉM ????
Isto porque, estas Instituições irão também ser afectadas, pois só os veículos de Socorro estão Isentos de Pagamento (desde que circulem com Marcha de Urgência), mas as viaturas de Transportes de Doentes irão pagar como os outros, o que irá acarretar despesas extras para estas Instituições já de si debilitadas financeiramente...e os Doentes...Assim, agradecemos que façam chegar esta missiva a quem de direito e que os convoquem para esta Marcha.Vejam o exemplo do fecho dos Centros de Saúde em que se viu nas Televisões a participação dos Bombeiros, CVP e empresas de Ambulâncias privadas.
A mobilização deve ser geral, ok??????????
Cumprimentos e dia 24 (Sábado) lá estaremos na Marcha Contra as Portagens, ver o Link http://www.naoasportagensnasscuts.com/index.php
com os locais de Saída e Horários.

ALENTEJANO E O TRITEOTEROL

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.
Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita.
Super feliz, o casal volta para casa.Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
O senhor tem Triteoterol? Perplexo, o farmacêutico responde:
-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
-O senhor não leu bem.
Está escrito 'Try the Other Hole' (tente o outro buraco) !!!

Dicionário Africano (-_-)

Um casal está no jardim zoológico....

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

Password...

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse :
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

Pictures Taken at the Right Time!

Portugal no seu melhor...

Viver, não passar pela vida...

Já perdoei erros quase imperdoáveis,

tentei substituir pessoas insubstituíveis

e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,

já me decepcionei com pessoas

quando nunca pensei me decepcionar,

mas também decepcionei alguém.

Já abracei para proteger,

já dei risada quando não podia,

fiz amigos eternos, amei e fui amado,

mas também fui rejeitado,

fui amado e não amei.

Já gritei e saltei de tanta felicidade,

já vivi de amor e magoei-me muitas vezes!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,

já liguei só para ouvir uma voz,

apaixonei-me por um sorriso,

já pensei que fosse morrer de tanta saudade,

tive medo de perder alguém especial !

Mas vivi! Não passo pela vida...

Teoria da evolução da TV

O NOVO DIRECTOR GERAL...

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa.

No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:- Quanto é que ganha por mês?- Trezentos euros, porquê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas. O administrador então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?- Sim Senhor - responderam admirados os operários. - Veio entregar uma pizza...

O sonho de qualquer homem...

Turtle Tuning...

Retarding pillow...by Durex